“在５分钟后准备进入梦－康帕站，请205坐好准备。”康帕是1号线的其中一个站。这时候外面的雨小了点，不再是那样没方向地泼在玻璃上，而是很有韵律地敲打着，亦如一首熟悉的歌谣，从家乡的白墙黑瓦里飘散开。那是达官贵人曾经居住过的著名的坊巷，在那里诞生出不少中国历史上惊天地泣鬼神的英雄豪杰。那里的老人说，坊巷里的每一块铺在地上的石板都背负着动人的故事，每一片卧在屋顶的黑瓦里说不定就埋藏着惊天的秘密。于是我经常神经质地在一个个雨天，沉醉着迷离的雨丝，聆听着雨打石板的叮当，痴痴地靠在墙根想，某扇雕龙镂凤的门窗后，一到子时，英灵们就乘着北风而来，准时穿门穿窗而入，来到房间里，在尘封的八仙桌上觥筹交错，谈论着自己的丰功伟绩，何等壮哉！因为我知道墙头上的那些草和我一样很喜欢靠着白色的墙身，想撬开的是高墙后面藏着的故事。
于是，喜欢一个人远离一街之隔的闹市，企图用自己的小小相机去抢救着自己的记忆的碎片，但是终究还是没能拼接起一个完整的情节，只留下了古巷深处的一声声叹息，淹没在机器开掘的轰鸣里，灰溜溜地游走。疼痛如两把利剑，从我的太阳穴一阵阵地捅到心坎上，奔跑在目眩的阳光下，我疯狂地想把快门按下，一直到系统提示“内存已满”，我知道时间正在一点点地丢下我，搅拌着漫天的尘屑，一如既往，嘲笑着抵抗它的人。我徒劳地在口袋里摸索着最后一片记忆卡，我知道我在时间前面是微不足道的，细如微尘，终有一天，我也会什么都带不走的。但愿我在时间面前的较量不会弹尽粮绝。
突然想到《挪威的森林》里的永泽说过：“同情自己是卑鄙的。”大概是这样的意思。所以，从看完这句话起，我就放弃了对自己的同情，因为永远有人比你更需要同情。同情的水不能在自己身上浪费太多，否则会影响自己对周围的判断。我应该是同情自己太久了，曾经一塌糊涂地倒在病床上，凝固的一片黑暗中我不知道会走向哪里，也不能控制自己的身体，觉得自己很沉很沉，被钉在了小小的病床上。仿佛这个世界与我无关，时间在那一刻变得很模糊，那个时候无所谓时间，你只觉得时间对你来说是不存在的，你根本不了解你到了生命的哪一站，甚至在醒着的时候我都怀疑自己已经沉沦了半个世纪那么久。白天、黑夜已经沦陷，父母仿佛在一夜间老去，憔悴的脸上显露的疲惫却像那道阳光一样扎人，我瞬间了解到什么是触手可及的痛，不是沉重的病体，而是对过去的牵挂，像一只风筝那样，以为乘着风可以飞得很高，但始终是被过往的那只手牵着，因为自己只是一只有所维系的纸鸢，不是了无牵挂、独来独往于天山白云间的大鹏。
曾几何时，当我终于顺着滚滚人潮走到起飞点，谁也不会想到我会走得比同学他们更远，不仅远离了那条残缺的古巷，而且远离了家人，更远离了这个祖祖辈辈都不曾离开的星球。飞船航行在陌生的黑暗里，就像掉进汪洋的一叶扁舟，让我想到了孔老说的那句话：“道不行，乘桴浮于海。”为什么他老人家那么失望呢？但是他自己还是周游列国，并没有逃避。难道是我在逃避吗？我不了解。我打开前面椅背的电视，望着屏幕里的图象发呆。
又到了用餐时间，餐车的轮子停在我的面前，美丽的天姐微笑地问我：“DO YOU FEEL SAD，ＳＩＲ?(先生，您不舒服吗？)”
“没有，我只是有些感伤。”不想让她听懂，我连英语都不想说。
“你一定是第一次出这么远的门吧，我能理解。”她递给我一杯龙井，“咱们真碰巧，都是中国人，喝了这杯茶，或许就好些。”说完一句字正腔圆的国语，推着餐车，继续往前走了。留下杯中的茶叶在自我解脱式的沉淀．
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